10·11取暖
写这些文字的时候我在听彭羚和王力宏的《取暖》，我喜欢温暖这个词语，温~~暖~~舌尖打一个转，很自然的一种感觉。
早上打开QQ见到大飞的留言，大飞说，凌晨五点，工作刚刚告以段落，忽然很想我，听到合成的小墨与蚊子的故事泪流满面。
感性的姑娘，大飞是和我一类的人，或许我没有她的勇敢她的坚强她的倔强她的执著，但是她的的确确是自己人，在跟她说话的时候就好像是在自言自语一样。
这是2005年最值得我去幸福的事了吧。
我在给大飞的EML里面这样对她说，我幻想着她看到信时微微感动的表情，不禁勾勾嘴角，给世界一个唯美的弧度。
阴天，一颗星子也没有。深秋的夜晚凉得入骨，院子里春椿树的叶子依然在稀里哗啦得往下落，像是不忍离去的眼泪，洒落在这个季节，给高远的天空加一笔萧瑟。
我是喜欢秋天的，在这个沿海的小镇里没有春天的狂风夏天的炙热冬天的寒流，平淡得像是一杯茉莉花茶，纯净的水里透着微微的香气，却不会让人觉得腻。
秋天，总会让我的心情无限制得好。
买了一枚海豚的戒指，金黄色，镶着闪亮的水钻，看不出戒指的质地，但是精致的很。
我想在遥远的地方，有个姑娘戴着我送的海豚手镯，很帅地在手腕上晃动，让人惊艳。
女人总是喜欢用一件什么东西来象征什么或者是勾起什么思绪的吧。
这一段时间恋上了可乐的味道，总会从超市着抱着几罐可乐回家，坐在电脑前边打字边喝可乐，气泡撞击着口腔，有一种快感从口腔细胞里传到大脑。
妈妈看到我可乐就会唠叨什么喝一町可乐消耗多少多少转氨酶，于是我便偷偷去喝，我觉得我喝可乐的样子很帅。
结婚的日子进入倒计时，很惊讶此时的心情一如既往的平静，在别人问我现在心情是不是很激动的时候我总是不忍这样告诉他们，以免他们会失望。
甚至我有些佩服自己的变化，以前是那么一个控制不住心情的人，现在居然可以学会平静，一时间迷惑了，这是我最原始的模样还是成长的礼物？
有点累了，现在是九点零一分。
MP3依然转着取暖，夜凉如水，我想思念能找回一点温度罢，我只是希望我的思念遥远的朋友能够听得见。
11·12混乱
结婚前一天，呈现出混乱局面，唯一感觉到从容的竟然是我自己。
看着住了四年的屋子，不舍，留恋，告诉自己不要掉下泪来，不然被爸妈看到他们会很伤心。
凌晨的时候忽然醒过来，了无睡意，飞扬依然在线。跟她聊天，聊我们的理想，聊我们的自恋与自信。下线以后依然睡不着，构想着相逢的那一天。
我说，我们在房子里放一对很大的Q哥Q妹的毛公仔，养上金鱼和花，把我们笑得灿烂的相片洗大挂在墙上。
飞扬说，周末的时候我们可以去她以前住过的小镇，妈妈看到我们会很高兴。
我忽然想，那一天的到来也许就是我的新生活的开始，或许我们有一个别人预想不到的结局也说不定。
那一天，是值得期待的，因为梦想在那里。
11·15祝福
今天是飞扬的A计划的《祝福大结局》，我是要做连线的。
电话接通前我听到从音箱里传出的皓文哥哥的声音，泪水就掉了下来。
果果的头像在闪，她说，默默姑娘不要哭哦。
默默答应我的不会哭的。情不自禁。
连线开始，第一次参与连线节目，节目里讲的是李小墨的故事，听到皓文哥哥的祝福的时候，已泪流满面，让我觉得这个故事的的确确地从我身上发生过，我真的在努力寻找与我失散了七年的朋友蚊子。
我忽然觉得，这个世界上，故事和现实也是那么的相似，也许现实里的故事和故事外的现实在某时某地某一个机缘下能够幻化成一体，辩不出真假，花非花，梦非梦的一种感觉。
正男哥哥说，默默，真的哭了？
我说，真哭了。
正男哥哥说，是激动还是杂地？
我说，是我入戏啦。
……
我觉得我挺有做演员的条件，我跟果果说要是我做广播局的话一定会火的。
还记得飞扬说过的，默默已经具备了做DJ的基础，既自信又自恋。我觉得这样挺好。
尽管节目里的祝福是个故事，但是并不代表那些祝福也是虚假的，祝福，谢谢我的朋友们。
11·17一切如新
飞扬说,一切如新。
今天开始上班了，坐在办公室里寻找熟悉的感觉。
电脑，音乐，透过窗帘照进来的阳光，安静和轻轻敲键盘的双手。
自然而然，没有一丝一毫衔接的痕迹，我依然是帅姑娘默默，我依然在为精彩的生活而努力。
果果说，她一直很担心婚后的默默会有什么变化。
其实在那天，有很多人都跟我说，默默，以后你就是一个大人了，有了自己的家，不能再依靠父母了。
那一刻泪水在眼里打转，忍住，不掉下来，原来，结婚要付出这么大的代价。
昨天听哥哥录给我的祝福，把一个人关在妈妈家的屋子里，哥哥的声音充溢整个空间的时候，我已泪流满面，我想或许，在很多人面前我依然可以去脆弱，可以去不讲道理，可以掉眼泪，可以去尽我愿意地做一个小孩子。
很多的时候我依然感觉到孤单。
当我坐在新家的电视机前打游戏的时候，站在厨房里煮汤的时候，躺在床上想着从前和以后的日子的时候，总会有些惆然所失。
没有电脑，没有网络，我就坐在那里，像迷路的坐在路边发呆的小孩，看着手机，心想着那些我想要拔出的号码的主人或许正在昏天暗地的忙碌。
要做些什么，要怎么做，两个人的生活对我来说陌生得像是远古人看到ET，我完全没有一丝一毫的计划去完成这样伟大的关乎一辈子的工程。
起床，做饭，发呆，睡觉。重复着重复。直到上班的一刻发现轻松了许多。
看着日志里一天一天的空白，我忽然忘记了这些空白的日子里我在做什么我在想什么，泪水大颗大颗地掉下来，浸湿身上大红色的唐装，红得突兀而深深沉。
我想我没有不快乐吧，真的没有。
游离于现实而构筑的城堡太过华丽和朦胧，我就会带着现实不停地在迷宫里失去方向。
有人说，要懂得放弃。但是说跟做哪有这么和谐统一而没有任何行动上的迟疑的呢？
这已经没有鱼和熊掌这么的简单，看看左手，看看右手，断了哪只都会痛。
日子在延续着过往，重复着一些什么不会更改，就比方梦想，比方从曾经到现在再到将来的承诺。
不离不弃，这词儿多好。
对电台的期待显得略略焦灼一些，无限制地期望下一刻飞就会打电话过来告诉我要准备出发了，我想那才是真正意义上的一切如新吧。
一切如新。呵呵~~~~~~~~~~~
11·17后续
抽点时间到妈妈家里上网跟朋友聊聊天，打开MSN写点东西。
公司里的网络慢得跟乌龟一样，让我感觉到郁闷和抓狂。
我觉得他去上中班留我一个人在家的时候我很轻松，不必要感受那种四目相顾无言的尴尬。
我想我还没有适应两个人的生活吧。
看到妈妈我就想哭，可是我不敢在她面前掉眼泪，我以为我有足够的坚强可以让自己很潇洒地面对一些什么，可是，我有着出乎我意料的脆弱。
晚上，身边的呼吸声总会扰乱我的睡眠，我睁着眼睛看着黑暗里的天花板，很想哭，想家，想妈妈，想家里那台破电脑。
我看着我穿着很成熟的衣服极度的不适应，不知道这是不是我的心理作用，是不是我一个劲儿地在对自己做催眠暗示。
我在努力，努力地击碎一些心理障碍，对呵，始终要历经这一步，始终要去适应我的生活里多了一个他。
我在论坛上看到了很多朋友的祝福，谢谢他们了，我还是没有把他们给我点的歌在节目里播出去，有些感觉用心体会就好了。
我不会让任何的人失望，默默会做得优秀！！
11·18八百里路云和月我们一起走过
骑车在路上慢慢走的时候很想哭，深秋的晚风迎面吹过来，有些冷。今天在节目里我说，其实默默是一个非常怕冷的人，总会期望着温暖。我还是想一个人呆着做，什么都行，就是什么都不做就坐着或躺着也行。街上寥寥几个路人跟我一样在风里缩着脖子拼命地蹬着脚踏板。走过沿街那家熟悉的音像店，飘出了王力宏和彭羚的《取暖》，有些安慰，这个季节最适合听这样的歌。音像店的老板，一个二十来岁的男孩，站在门口，看见我挥挥手，我摇摇铃，走了过去。
我忽然想起了在很早以前，应该是我刚认识蓝蓝和大飞的时候，看到她们的日志里写的那篇文字《取暖》，我记得那一夜我一直在听哥哥的那首《取暖》，拥着被子想什么事情想到头疼。这么些日子以来我们成为朋友，难过也好，高兴也罢，最先想到的都会是她们，每天盯着手机，拔出她们的号码又立刻挂掉，我知道她们都在忙。
飞扬是个倔强的姑娘，坚强，为了自己的理想不停地在跟所有的障碍较着劲，她曾经说过她是那种选定了路就会义无反顾地走下去的人。在她面前我反而倒像个孩子，也许我受的保护太多，她比我帅得多。看到飞扬姑娘的相片都是微微地抬着脸很骄傲的样子，像只天鹅，她不允许自己在摔跤之后依然趴在那里，她拍拍身上的尘土，笑着起程。跟飞扬在一起的时候，我总会感觉到自己的年轻。以前看《十七岁不哭》的时候剧中的乐心跟杨宇凌说你就是一坦克。 飞扬就是一坦克，勇往直前，天下无敌。我喜欢跟飞扬在一起，我总在想有一天我们在一起生活在一起工作的情景，那天飞扬说她好想跟我一起喝咖啡的时候我的鼻子酸了，那一时间我很害怕如果所有的假想都被一一否决我是不是能够接受那些希望破灭的残酷。
飞扬说很担心蓝蓝的性格，她是一个很容易脆弱的姑娘。最初我在播音主持网上找到的第一个QQ号便是蓝蓝的，然后进了她建的聊天群。蓝蓝给我打开一扇门，我认识了更多的朋友。我说感性的蓝蓝，灵性的大飞，帅性的默默。其实我们身上有很多共同的地方，至少我看到的蓝蓝和飞扬她们就有着很多的共同点。比如倔强，比如想方设法都要做成一件事儿，比如都是那么真诚地对朋友认真地对工作，比如都是很容易的感动的女生。也许较比我们而言蓝蓝更加地细腻，蓝蓝是南方姑娘，跟水儿似的，我喜欢她笑起来弯弯的眉眼和微微勾起的嘴角，让人赏心悦目。
这个时候我真的很想这两个姑娘，我把一个人蜷在显示器刺眼的光芒里拼了命的想，我自我陶醉般地想着我们三个人走在街上的情景穿着红的绿的黄的上衣，跟红绿灯似的。这么想着，我就哭了。我很清楚地知道我们都在经历着各自的人生，写着各自的故事，但是我真的很想让你们在我的生命里刻骨铭心地搅和一回，把我也印在你们的生命里，就像在木板上钉子一样，就算是时间久了，钉子掉了，留在木板上还有一个或深或浅的洞，永远不会消失。
刚刚进公司的时候小铁写过一篇文章发表在内刊上叫《八百里路云和月，我们一起走过》，是写给我们一起进公司一起参加培训的十四个朋友的，其实到后来我也很想用这个题目写些文字写给我爱的蓝蓝大飞皓文哥哥还有更多的朋友，只是我写了很多的开头都没有继续下去，太多的东西我都没有办法用几句话或几段话来概括，想说的太多了。哥哥在给我的信里写着他有时候很希望飞扬写的那个故事是真的，十年的感情会变得血浓于水，而他真的很愿意用一年换十年。写到这里，我不知道该怎么往下写了，脑袋里措好的辞全被泪水化掉了，我想着很多关于我们的故事，曾经的，现在的，以后未知的。我想我会一点一点地用文字存证下来，记录着所有的感动。
这几天在写一篇关于玻璃的文字，答应了小新哥哥好些日子，等写好了一定传给他看，他问我要了好多次我看着拼凑的开头，感动惭愧。我在写下触犯禁忌这四个字的时候我忽然想80后的我们都喜欢或者是习惯去抵触一些常规的传统的东西，所以我们成了很多人眼里很不让人放心的孩子，其实如果那些自以为是的大人透过他们挑剔的表层深入地看看我们的心的时候或许会懂得更多与我们沟通的方式，会知道我们其实是比任何人都值得放心的孩子，就比方说蓝蓝，大飞，还有一个我。低头看看手左手食指上的海豚戒指，我想着《海豚湾恋人》里的情节，想着勇敢坚强为梦想而不懈奋斗的易天边，想着和我一样喜欢海豚喜欢葵花的飞扬，想着和我一样喜欢音乐喜欢文字的蓝蓝，我真的觉得幸福。
11·27不知说些什么
我跟飞扬说姑娘你说的喝酒那叫什么啊，真正的酒场你真没经历过。说这话的时候我还在犯迷糊，其实很大的酒场我也没见过，但是就凭我这被二两半白酒三瓶啤酒折腾得半死不活的也没机会登上什么大的酒场，除了唬唬那些自以为酒中豪杰却是孬种的小子。建军哥哥每回见我都指着我说这姑娘能喝八瓶啤的跟没事儿人一样。我晕死吧，他只见我拿着酒瓶在酒桌上敬酒的帅呆形象，没见我爬在床上吐得昏天暗地的熊样儿，跟狗似的。这世道，这TMD这样，啥事儿酒桌上说的比办公室里说的更清，真TNND腐败。
我保证下回不喝了，得养嗓子了，最近火气太大嗓子状态不是很好，还靠着这破锣嗓子赚钱呢，可不能关键时候掉链子。
今天看庄羽的《北极圈消失了地平线》，看得挺郁闷的。那个时候外面下着雨，我在办公室里裹着被子，看完以后，我被蜷在椅子上想，生活都是些什么破事儿攒的啊。我没有跟着书里的情节去想某个人某个事儿，我只是想着书里书外都是那么无奈。我在想那些每天搂着漂亮姑娘三天一小酒五天一大酒还吵吵着人生真他妈让人郁闷的款爷，也想那些为了生活为了养家一天工作十几个小时挨饿受冻的工人，到底谁该闹郁闷啊。我并不是什么很正义的很正直的那样的人，我只是觉得这个世界上不公平的事很多，所以很多人就该适当的学会满足，就不必去骄情，不必在背后攻击这个数落那个。我并不怕被人骂，人们看得起才会骂，只是有时候被人骂得心里憋屈。
每回出去胡吃海喝的时候总会想起爸妈还有一个人在家的弟弟，想到他们我就想哭。那天爸爸说中午加班到两点到食堂一看是水煮豆芽一点胃口都没有了就去小饭店要了一碗面条，他说着冲我乐，乐得我眼泪刷得掉下来，我爸啊，一辈子不抽烟不喝酒不赌钱的这么一个人，老老实实地工作，技术硬得跟金钢钻似的，到头来竟然稀里糊涂地被弄下岗来。那些当领导的坐在屋里什么都不会，一个月往腰里揣几千块钱还埋怨日子紧巴，什么世道！！！看到我弟我的第一感悟就是这辈子死活不要孩子，我们一家人工作都很忙，每天把十几岁的孩子丢在家里，一丢就是五六年，这五六年里孩子每天中午就吃两块钱包子。有天跟我说我看着包子就想吐，我跑到饭店里炒了几个他爱吃的菜，看着他狼吞虎咽地吃我真的很难过。虽然这孩子有时候还是会让我生气，但毕竟是我弟，一妈生的，别的孩子有的我也想让他有，别的孩子见识过的我也想让他见识，做姐的不合格啊。
今天不知道为什么要写这么多东西，酒劲已经过去两天了就不该说这些个胡话，可是有时候想到这些心里真的难受得跟刚喝了酒一样，我想如果有人见了这些文字，我真的很希望我们都能够想想现在拥有的一些东西，我们有时候幸福得跟蜜枣似的，里里外外的甜，那些郁闷事儿有什么啊，无非是领导批评了，爱人不爱了，跟哥们儿朋友搞别扭了，这些算什么啊。人生长着呢，要经历的多着呢 ，我寻思等我到了我爸的年纪我也能跟他一样说吃面条的时候还是一脸的笑容灿烂，那就叫知足，知足就常乐。
11·28梦想飘过
跟做梦一样，忽然间觉得梦想和梦差的仅仅是一个想字，而这个想似乎没有任何意义。我就跟小时候望着柜台里面花花绿绿的棒棒糖一样望着我的理想，没有钱买，只能眼馋地望着。我没有权利和资格责怪任何人，我只是胆小，犹豫，我害怕的东西太多，所以我就一直站在那里眼巴巴地望着，却不敢迈一步伸伸手。只是想着也许会有个好人他会把那些美好的我向往的东西送给我。我就这么单纯地想着，做着梦，从小到现在。我哭了很久，看着飞扬的日记哭，跟飞扬一边聊天一边哭，我跟飞扬说就当是写小说吧。我告诉自己又回到原点了，所以就要把自己的工作做好了，我把办公室彻彻底底地打扫干净，买了葵花，我想当我看到这花朵金灿灿的笑脸的时候我一样能想像着飞扬活力四射的样子，也一样会有一个好的心情。我该要去接受更多的东西，就比如说看着梦想飘过时候的无奈。我想过两天去买个书架，买个电脑桌回来，把妈妈那边的书和电脑都搬回来，默默还是默默，没有书和电脑就没办法生存，也许这样的生活也不坏。既来之，而安之，一切如新，重新开始了。
11·30写给大飞的信
亲爱的大飞：
大飞，我很希望你用一种很平静的心情看完我的文字，你的情绪对我来讲很重要，就像你是我最重要的朋友那样的重要。今天我从任丘油田回来，看你留在我MSN里的话，手边放着妈妈煮的汤，我在想为什么我总爱哭，为了我的眼泪会那么咸，原来是妈妈的汤里总是放这么多的盐，大飞你说过你有很多割舍不下的爱，我想我也有吧，所以我也有了很重要的理由不离开家，我也不会去责怪自己的胆小懦弱也不会去责怪你的决定了。大飞，你听过伍伯的《白鸽》吗？昨天晚上跟他还有他的朋友们去KTV里K歌，有人唱这首歌，我坐在角落里掉下泪来，幸好光线很暗，没有人看见。我觉得这歌真好。昨天唱了很多老歌，唱《水手》，唱《星星点灯》，我就觉得我就是那只翅膀渗出血来的白鸽，也是那个站在岸边听水手说不要怕的小孩，还是那个希望星星能引我回家的少年。记得以前看过一篇文章，说有一种梦想不是用来实现的，就好像我们曾梦想成为童话故事里的公主或是电视剧里的女主角一样，这两天我就在想，我也把梦想装在镜框里面装点我的生活也许也不是一件坏事。有时候总得放弃一些什么吧，那么我放弃了这些总是让我安不下心来的梦想就可以换一点平和和简单的生活也不赖，现在，我应该可以心安理得地回到一个起点重新规划我的人生未来啊吧，就像你说过的，一切如新。
大飞，我们是朋友，因为播音，因为广播我们相遇相识相知，到现在你真的彻底地在我生命里搅和了一回，跟钉在木板上的钉子一样。所以我希望你能幸福和快乐，希望你能从容地走在人群里依然跟坦克似的勇往直前，任何时候都倔强地抬着头，就像葵花那样，总是向着最灿烂的太阳的方向微笑。我也跟你一样，戴着海豚，带着我们所有的承诺继续在生活里奔忙，我想我们在心里都有着同样的愿望。
大飞，我只想说认识你真好，过去所有的事情，包括在我们未认识之前的，在我们认识之后到今天之前的，所有所有都是过去的事情了。当你看到这些文字的时候，默默已经开始拥有一个新的心情继续为她美丽的生活而做着一切可以做到的事，而你，大飞，放下所有束缚，为你的事业和你所在乎的人在乎的事去努力。大飞我们说好了做不离不弃的朋友的，我还是怕失去你，真的，就像曾经我跟果果说过的，我怕得夜里睡不着。所以，不管你愿不愿意，都不许不理我不在乎我，就当是上辈子你欠我的。
大飞，我爱你，我亲爱的朋友。
默默
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